Viva La Xico

2011-05-28T01:32:00.001-03:00

Éramos felizes e não sabiamos!

2010-04-26T14:31:00.007-03:00

Me lembro como se fosse hoje meu amigo chorando pq perdeu todos os tazos que ele tinha xD
Parei um pouco pra pensar nos dias de hoje... e como as coisas mudaram, a diversão de hoje, basta você ligar o computador, "crianças" não se julgam mas verdadeiras crianças, amigos virtuais, correr, gritar, suar era uma diversão completa e fiquei em clima de Nostalgia... Confira também...
-Você se lembra!?...
• Não existia Orkut;
• Garotos de 13 anos usavam roupas remendadas pela mãe;
• Mc Donalds custava R$ 4,50;
• Biscoito Fofy existia;
• Meninas de 11 anos brincavam de boneca;
• Meninos de 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodíaco e Dragon Ball Z;
• Existia Chiquititas e não Rebeldes;
• Plutão ainda era um Planeta;
• Festas de 15 anos não eram eventos/shows;
• As músicas tinham coreografia;
• Tênis de luzinha era essencial;
• Kinder Ovo era 1 real;
• Quem não lembra do chocolate da Mônica?;
• Pessoas REALMENTE se conheciam e não por Orkut;
• Maquiagem era coisa de gente grande;
• Fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento;
• Pra saber da vida de alguém só lendo os cadernos de perguntas que fazíamos;
• Crianças tinham tamagotchi e não celular;
• Não existiam emos;
• Se mandava cartinhas pra dizer que amava e não scraps no Orkut;
• Merthiolate ardia;
• Comprava vários biscoitos da Elma Chips só pra pegar o Tazo;
• Barbie era sonho de consumo de 10 entre 10 meninas;
• O bom era jogar bola na rua;
• Dava prazer de ficar em casa aos domingos só pra ver TV...
Que SAUDADE =/

Deixe nos cometários o que você se lembra do tempo de criança!

Street Fighter vs. Mortal Kombat

2010-04-24T15:04:00.001-03:00

Depois do incrível duelo entre Mario x Sonic, agora a porrada é em particular, Street Fighter vs. Mortal Kombat, mais precisamente Ryu x Scorpion e Ken x Raiden... incriveis personagens frente-a-frente em mais uma grande batalha!

Mestre e Mestres

2010-01-28T21:16:00.010-03:00

Mestre Yoda - Wikipédia / Desciclopédia / Site Oficial / Twitter

Mestre dos Magos - Wikipédia / Desciclopédia / Twitter

Mestre Splinter - Guia dos Quadrinhos / Desciclopédia / Twitter

Mestre Kame - Wikipédia / Desciclopédia / Mais Informações

Mestre Miyagi - Wikipédia / Desciclopédia / Twitter

Prof. Girafales/Mestre Linguiça - Wikipédia / Desciclopédia / Chesperito / Twitter

E o que seria desses mestres sem ele... O Mestre dos Mestres!

Chuck Norris - Wikipédia / Desciclopédia / Site Oficial / Twitter / As verdades sobre Chuck Norris

Depois de uma simples brincadeira (que não foi tão simples assim!) no twitter com Rominho Braga, resolvi fazer esse post sobre os mestres! =D
Só não consegui colocar todos os mestres envolvidos na brincadeira!

Escolham os seus melhores mestres e comentem!

A Saga da Laranja Irritante

2010-01-23T14:30:00.003-03:00

Depois de achar isso muito irritante e ri muito, resolvi postar A Saga da Laranja Irritante pra quem ainda não viu!!!
Vale a pena perder 30 minutos de sua vida vendo os videos! LoL

Fonte: José Litoz

10 Coisas para fazer na volta as aulas.

2010-01-23T13:45:00.002-03:00

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Se acontecer de acabar a luz grite "HEY quem apertou minha bunda?"

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro. (Já fiz algo pareceido.)

4. Leve um martelo para a escola e combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem um martelo. (Isso realmente pode dar certo.)

5. Coma coisas não comestíveis. (Isso realmente NÃO pode dar certo!)

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto. (Pode funcioonar xD)

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala! (Já pesnei em fazer...)

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells. (Meio bizarro.)

Fonte: Rock Games Wolrd

Marvel & Disney

2009-11-18T14:40:00.001-03:00

Fonte iTzMe

A Verdadeira história do Super Mario!!!

2009-11-12T15:41:00.001-03:00

Eu sempre soube!!!

Apagão gera piadas brilhantes

2009-11-12T15:39:00.000-03:00

Quem conseguiu se manter na internet durante o apagão de ontem (10/11) acabou se divertindo. Nas redes sociais, como o Twitter, passado o primeiro susto, as piadas brotavam em velocidade espantosa.

Veja algumas das mais engraçadas:

- Disseram para o estagiário da Itaipu: "Quando sair apaga tudo"

- A população brasileira certamente vai crescer bastante daqui 9 meses!

- O povo do RJ reclamando, mas cadê o Fluminense com a lanterna?

- Apagão nada, viral do filme 2012 que estreia sexta

- A luz voltou no Paraguai, mas deve ter vindo de contrabando

- Estão dizendo que o Google comprou Itaipu. Energia elétrica, agora, só com convite…

- No dia seguinte, após uma noite de apagão, Zé Mayer tirará o dia pra dormir.

- Uniban declara que a culpa do apagão foi um curto e tudo que é curto não é bom e deve ser banido.

- Se você está lendo esse tweet, você é a RESISTÊNCIA.

- A lição (de novo) é: um míssil em Itaipu e o Brasil se rende.

- Manchete de amanhã: Itaipu cai antes do Flu.

- O apocalipse será twittado.

- Chama o Zina! Brilha muito no apagão!

- Quem não tem luz põe o dedo aqui (na tomada)

- Vamos falar de outra coisa? Apagão traz energia ruim, gente...

- Feliz é a Madonna que tem Jesus e Luz.

- Atenção, alunas da Uniban (de novo!), esta noite vestido curto tá liberado!

E se os videogames fossem realistas

2009-11-10T09:52:00.001-03:00

Como seriam os jogos de videogame se eles tivessem que ser iguais à vida real?

Dê só uma olhada e diga o que acha!

1- Super Mario Bros.

Pobre encanador…Quem mandou dar cabeçada no tijolo?

2- Guitar Hero

Acho que agora vai ficar mais difícil para aqueles nerds coreanos!

3- Grand Theft Auto IV

Carrega tudo aê, machão!!!

4- Street Fighter

Depois de sair na porrada, dar hadouken e afins, ainda tem um 2° round??

5- Mortal Kombat

Perfurar alguém com um gancho, MATA! MESMO!!

Presídio x Trabalho, qual será pior?

2009-10-29T17:09:00.000-03:00

Presídio: Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
Trabalho: Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

Presídio: Você tem 3 refeições por dia.
Trabalho: Você só tem o horário de almoço e tem que pagar por ele.

Presídio: Você é liberado por bom comportamento.
Trabalho: Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

Presídio: Um guarda abre e fecha todas as portas pra você.
Trabalho: Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

Presídio: Você assiste TV e joga.
Trabalho: Você é demitido se assistir TV e jogar.

Presídio: Você pode receber a visita de amigos e parentes.
Trabalho: Você não tem nem tempo de falar com eles.

Presídio: Todas as despesas são pagas pelos contribuintes sem esforço.
Trabalho: Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário para cobrir despesas dos presos.

Presídio: Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
Trabalho: Os carcereiros sádicos têm um cargo específico: Gerente.

5 Motivos para comprar Super Bonder

2009-10-26T15:36:00.001-03:00

Marujos, quem nunca colou o dedo com Super Bonder que atire a primeira pedra!

100 Verdades sobre o Chuck Norris

2009-10-21T16:21:00.002-03:00

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.

13 Leis Do Nosso Cotidiano

2009-10-21T16:14:00.000-03:00

1 – LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática..

2 – LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3 – LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.

4 – LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém,
muito menos em você…

5 – LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.

6 – LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não
leu.

7 – LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.

8 – LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9 – LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10 – LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11 – LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12 – LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

13 – LEIS DA ATRAÇÃO(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Sábado e chuva
Segunda-feira e dor de cabeça
Feriado e carteira vazia

Sistemas operacionais e as refeições

2009-10-20T15:38:00.001-03:00

Windows: Fast Food

* É fácil de encontrar e de comer.
* Mata sua fome, porém, tem deficiências nutricionais.
* O cliente tem pouco controle sobre a personalização dos alimentos (com queijo, sem queijo, com picles, sem picles)
* A propaganda do produto raramente reflete a realidade.

Mac: Gourmet Food

* É caro.
* A apresentação é mais importante do que o próprio produto.
* Você não pode incrementar. Você tem que comer como ele é servido.
* Muitas pessoas não comem, pois é necessário um paladar mais apurado.

Linux: Comida caseira

* Sempre existiu, não foi inventado por uma empresa, mas sim por necessidade e por prazer.
* Encaixa em todos os bolsos pode ser caro, barato, até mesmo gratuito.
* Você pode compartilhar receitas com os amigos.
* Às vezes você pode queimar, mas na próxima vez saberá como evitar.

Esquadrão Especial Winspector

2009-10-20T15:11:00.002-03:00

O legal desta série é que dos três heróis, apenas um era humano, os outros dois eram robôs que quando necessário eram acionados e se juntavam ao líder para salvar o mundo (japão?).

O líder do trio era chamado de Fire, ele era humano e um policial de alto nível no Japão. Sua armadura foi feita exatamente para seu corpo, ninguém mais podia usá-la. Outro ponto interessante é que a armadura sugava energia de seu corpo, por isso, ficava pouco tempo com ela.

Ourtos personagens engraçadíssimos, eram os seus robôs, Biker e Highter.

Biker era excepcional, eu chorava de rir de suas piadas, muitas vezes ele se esquecia que era um robô e se tornava tão humano quanto o próprio Fire, uma coisa que me lembrei lendo coisas sobre o Winspector para este post, foi que Highter voava, e que quando necessário, ele carregava Fire e Biker para outros lugares, assim, cenas memoráveis de Biker morrendo de medo que Highter o deixasse cair.

Highter também era um robô, porém, muito inteligente. Ele adorava crianças e fazia com biker, a dupla mais engraçada desses tipos de séries Tokusatsus.

Além de combater monstros, eles faziam busca e salvamento em acidentes, incêndios, etc, e os robôs tinham um jeito muito peculiar de andar.

Segue abaixo, o vídeo da abertura.

Coisas que aprendi ouvindo comentaristas esportivos!

2009-10-16T21:23:00.001-03:00

Comentarias esportivos são pessoas que entendem do esporte, mas será que entendem realmente? Pois se você for analisar em todos os jogos eles usam quase a mesma definição para tudo. Listamos aqui algumas dessas definições.

———————————————

1. “A falta foi acintosa”;

2. “É um jogo de 180 minutos”;

3. “Essa é a típica substituição que o técnico faz para ganhar tempo”;

4. “Foi um ótimo momento para fazer o gol”. Existe momento ruim para fazer gol?;

5. “Ele vai demorar um pouco para pegar ritmo de jogo”;

6. “Sem a aproximação dos meias o centroavante fica muito isolado”;

7. “Com três zagueiros os alas tem maior liberdade para atacarem”;

8. “Esse campo molhado favorece os jogadores que chutam de fora da área”;

9. “Ele é um típico camisa 9. Não tem muita técnica, mas sabe fazer gol”;

10. “Faltou capricho na hora do cruzamento”;

11. “Ele não se adaptou ao futebol Europeu”;

12. “Futebol é momento.”;

13. “Não é porque o time está com apenas um atacante que ele fica menos ofensivo”;

14. “A torcida reage da forma como o time se comporta em campo”;

15. “Será que ele ta sentindo o peso da camisa de um time grande?”;

16. “A vitória hoje deixa o time em boas condições”;

17. “Aquele gol no início parece ter desestruturado o time”;

18. “Resistir a pressão nos primeiros vinte minutos será essencial”;

19. “Esse sim é um volante moderno, que sabe sair jogando”;

20. “Será que o jogador entende o que o técnico grita na beira do campo?”;

21. “Hoje em dia não tem mais bobo no futebol”;

22. “O resultado não é justo, mas o time que melhor aproveitou as chances venceu”;

23. “Não me agrada o ataque com dois centroavantes fixos”;

24. “Há muito tempo o futebol brasileiro carece de um lateral direito de qualidade.”;

25. “Esse é o tipo de cartão desnecessário”;

26. “Ele vai levar a bola até a bandeirinha de escanteio para ganhar tempo, que ver”;

27. “O time precisa de estabilidade. E isso passa diretamente pelo meio de campo”;

28. “Se eu fosse ele nem esperaria o final do primeiro tempo para mudar o time”;

29. “Sinto falta de maior comunicação entre os homens de frente”;

30. “A arbitragem brasileira não deixa o jogo correr como a européia”;

31. “Tem que ir pra frente e ao mesmo tempo tomar muito cuidado com o contra-ataque”;

32. “Essa jogada reflete bem o momento vivido pela equipe”;

33. “A linha de impedimento precisa ser muito bem treinada para funcionar”;

34. “É um jogador que viria para somar com o grupo”.

35. “Um bom time começa por um grande goleiro.”;

36. “Jogar com duas linhas de quatro fortalece a marcação”;

37. “Quando ele não enfeita e tenta fazer tudo sozinho cria as melhores chances”;

38. “Nem sempre ele vai jogar bem”;

39. “As vezes enfrentar um time desconhecido é pior que encarar um grande”

40. “É diferente jogar na altitude”;

41. “A escola do futebol gaúcho é bem distinta da carioca”;

42. “O baiano é um povo apaixonado por futebol”;

43. “Se fosse na Europa, com certeza esse torcedor tomaria uma punição severa e ficaria um bom tempo longe dos estádios”;

44. “A bola só sai quando está totalmente fora do campo”;

45. “Alguns jogadores se identificam muito com o clube que defendem”;

46. “Jogar toda quarta-feira e domingo prejudica o desempenho dos atletas”;

47. “Essa é uma jogada muito treinada durante os coletivos na semana”;

48. “Pelo que eu conheço do [nome do treinador] ele não ta nem um pouco satisfeito com o time”;

49. “Tem time que se supera quando perde um jogador por expulsão”;

50. “Eu sabia”.

Os Craques dos Games!

2009-10-16T21:10:00.000-03:00

Um dos melhores jogos para video-games é o de futebol. Não importa qual seja. Assim como na vida real, alguns jogadores se destacam e tornam-se verdadeiros mitos.

Confira a lista:

Gomez (International Superstar Soccer)

Gomez era o atacante principal do Brasil no International Superstar Soccer do SNES. Inspirado em Romário, eleito em 1994 o melhor jogador de futebol do mundo, o atacante formava com Allejo (inspirado em Ronaldo Nazário) a dupla de ataque mais perigosa do jogo.

Capitale e Fuerte (International Superstar Soccer)

Sozinhos eles eram jogadores normais, mas juntos os hermanos eram a salvação de quem jogava com o Player 2, ou apenas não gostava de defender a seleção canarinho. Os atacantes foram inspirados nos argentinos Claudio Caniggia e Gabriel Batistuta e eram os mais bem preparados para lutar contra a dupla Gomez e Allejo do Brasil.

Magallan (Campeonato Brasileiro – SNES)

Apesar de o jogo ser o Campeonato Brasileiro, Magallan era destaque jogando pelo time do Peñarol. Ele era o grande matador de um esquema tático que usava três atacantes no time uruguaio.

Allejo (International Superstar Soccer 64)

Surge o Nintendo 64 e um de seus primeiros jogos foi o título futebolístico. Allejo, inspirado em Ronaldo, já fazia história na seleção brasileira virtual, mas atingiu seu auge neste número do game. Nesta versão do jogo, Allejo trocou a camisa sete e assumiu a camisa nove da seleção brasileira. Ronaldo, o verdadeiro, jogava na época na Inter de Milão e tinha acabado de ganhar o apelido de Fenômeno.

Calcio (Fifa 1998)

Ronaldo Fenômeno não aparecia no jogo, mas havia um atacante na Inter de Milão que era careca e usava a camisa nove – como o craque na vida real -, mas, por algum motivo, o jogador se chamava Calcio, apesar de todos os outros jogadores terem seus nomes reais utilizados no game. Mesmo com essa confusão de nomes, Calcio – ou Ronaldo – era o destaque do jogo.

Henry (Fifa 2002)

Em 2002, Henry era o destaque do game. Na temporada da vida real, ele havia marcado 32 gols e ganhado dois campeonatos com o Arsenal.

Roberto Carlos (Fifa 2003)

Roberto Carlos foi, com o Brasil, campeão da Copa do Mundo de 2002. Em 2003, no FIFA Soccer do ano, ele era quase imbatível pela lateral esquerda. Velocidade e potência nos chutes eram suas características.

Ronaldinho Gaúcho (Fifa 2006)

Ronaldinho já era destaque do Barcelona há algum tempo, mas só em 2006 recebeu a devida atenção da Eletronic Arts. Os dribles do jogador fizeram sucesso no meio campo da seleção brasileira e do time do Barcelona.

Cristiano Ronaldo (Fifa 2008)

Muita velocidade, dribles precisos e fôlego quase interminável. Essas são as características principais de Cristiano Ronaldo no FIFA Soccer 2008. A vantagem do jogador sobre os demais é tamanha que o Manchester é de longe o melhor time do jogo.

Mario vs. Sonic

2009-10-13T19:37:00.003-03:00

Depois de ver incríveis duelos como Chapolin x Tripa Seca, Tom x Jerry, Goku x Freeza (Cell, Majin Boo...), até mesmo Mario x Bowser e Sonic x Dr. Robotinic...
Aqui um duelo entre os dois maiores personagens da histórias dos games!

Futuro da Pátria!

2009-10-13T15:05:00.001-03:00

Clique na imagem para ampliar!

O Jogo Mais Dificil do Mundo

2009-10-13T14:44:00.005-03:00

Obs.: Setas controlam o jogo!

Sekai Ninja Sen Jiraiya

2009-10-09T16:08:00.003-03:00

Sekai Ninja Sen Jiraiya (世界忍者戦ジライヤ World War Ninja Jiraiya, Jiraiya e a Guerra do Mundo dos Ninjas em japonês) é uma série japonesa de TV dos anos 80. Este tokusatsu de 50 capítulos foi produzido pela Toei Company e exibido no Japão pela TV Asahi entre 24 de agosto de 1988 a 22 de janeiro de 1989. Estreou no Brasil ao lado de Lion Man no programa Cometa Alegria da Rede Manchete, no dia 25 de setembro de 1989, trazido pela extinta Top Tape. Anos mais tarde voltou a ser exibido pela Rede Manchete (de 7 de dezembro de 1998 a 10 de maio de 1999), até o episódio 36 (exceção dos episódios 15 e 16, não exibidos). Com a falência da Manchete, a série foi exibida às 6h da manhã pela RedeTV! até meados de outubro, pouco antes de entrar ao ar a sua programação definitiva. A tradução literal do título original japonês é algo como "Jiraiya e A Guerra do Mundo dos Ninjas" (ver acima), em referência às constantes batalhas entre os ninjas de diversas localidades do mundo pela posse da misteriosa cápsula chamada "Pako, o Tesouro Espacial". O nome original da família do herói é Yamaji, no Brasil acabou sendo erroneamente traduzida por Yamashi.

O herói da série.

* Toha Yamashi / Jiraiya - o protagonista da série. Quando pequeno teve seus pais mortos e foi adotado por Tetsuzan. Ele teve a missão de proteger Pako e a inscrição que revelava o paradeiro do Tesouro Espacial. Ele tem o sangue do antigo piloto que veio de um planeta distante e por isso é o único que pode fazer emanar os verdadeiros poderes da Espada Olímpica (como transformá-la numa espada laser). Jiraiya regularmente diz a frase "Não o perdôo!" ao inimigo que esteja prestes a destruir.
Tradução do nome: Jiraiya é "Trovão Jovem"; Toha é "Lutar e Destruir".

Leia Mais.

50 fatos curiosos

2009-10-08T15:05:00.001-03:00

01. A velocidade da luz, geralmente arredondada em 300.000 km/s, é de exatamente 299.792,548km/s.

02. São necessários 8 minutos e 17 segundos para a luz viajar da superfície do sol à terra.

03. 10% de todos os humanos já nascidos, estão vivos neste momento.

04. A terra gira à 1.600 km/h, mas viaja em sua órbita ao redor do sol a mais de 107.000 km/h.

05. Todo ano, um milhão de terremotos sacodem a terra.

06. Quando Krakatoa entrou em erupção, em 1883, a força de sua explosão foi tão grande que pode ser escutada à mais de 7.700 km. de distância, na Austrália.

07. A cada segundo, 100 raios atingem a superfície terrestre.

08. Todo ano, 1.000 pessoas morrem vítimas de raios.

09. Em outubro de 1999, um iceberg do tamanho de Londres, soltou-se do continente Antártico.

10. Se você conseguisse dirigir seu carro na vertical, direto para cima, levaria apenas uma hora para chegar ao espaço (algo em torno de 65 km).

11. A tênia, um verme que pode viver no sistema digestivo humano, pode atingir quase 23 metros de comprimento.

12. A Terra tem 4,56 bilhões de anos, a mesma idade da Lua e do Sol.

13. Os dinossauros extinguiram-se antes da formação das Montanhas Rochosas e dos Alpes.

14. A aranha viúva negra, come o macho depois do acasalamento.

15. Quando uma pulga salta, a aceleração à qual ela se submete chega à 20 vezes a de um ônibus espacial durante o seu lançamento.

16. Se o sol tivesse apenas 1 centímetros de diâmetro, a estrela mais próxima dele estaria à 285 quilômetros de distância.

17. Astronautas não conseguem arrotar quando no espaço – não existe gravidade para separar os líquidos dos gasosos em seus estômagos.

18. O ar no topo do monte Everest, à 8.850 metros de altura, só tem um terço da densidade que apresenta ao nível do mar.

19. 1/1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 de segundos antes do Big Bang, o universo era do tamanho de uma ervilha.

20. O DNA foi descoberto em 1869 pelo suíço Friedrich Mieschler.

21. A estrutura molecular do DNA foi determinada pela primeira vez em 1953 por Watson e Crick.

22. O primeiro cromossoma humano foi construído por cientistas americanos em 1997.

23. O termômetro foi inventado em 1607 por Galileu Galilei.

24. Alfred Nobel, pai do famoso prêmio, foi o inventor e fez fortuna com a dinamite em 1866.

25. Wilhelm Rontgen venceu o primeiro prêmio Noval de física em 1895, por ter descoberto o raio-x.

26. A maior árvore documentada foi um eucalipto australiano, que em 1872 tinha pouco mais de 130 metro de altura.

27. Christian Barnard fez o primeiro transplante de coração em 1967, o paciente sobreviveu 18 dias com o novo órgão.

28. Uma enguia elétrica pode dar um choque de 650 volts.

29. Comunicações sem fio deram um grande passo em 1962, com o lançamento do Telstar, o primeiro satélite capaz de retransmitir sinais de telefone e televisão.

30. O vírus Ebola mata 80% dos humanos que infecta.

31. Dentro de 5 bilhões de anos, o sol vai ficar sem energia e se transformar em um “gigante vermelho”

32. As girafas dormem apenas vinte minutos por dia. Eventualmente, elas podem dormir até 2 horas por dia, mas nunca de uma só vez, sempre em pequenos cochilos.

33. O corpo humano tem mais de 96.000 km de vasos sangüíneos.

34. Uma célula sangüínea leva apenas 60 segundos para completar uma circulação completa pelo corpo.

35. No dia que Alexander Graham Bell foi enterrado, todo o sistema de telefonia dos EUA foi desligado por um minuto, em sua homenagem.

36. O chamado de baixa freqüência feito pela baleia jubarte, é o som mais barulhento produzido por um ser vivo.

37. 25% de todas as plantas do mundo estão ameaças de extinção até o ano 2010.

38. Cada pessoa perde 40 kg. de pele durante sua vida.

39. Com 37 centímetros, as lulas gigantes são os seres vivos com maior olhos da Terra.

40. O Universo contém mais de 10 bilhões de galáxias.

41. Quando se colocam larvas sobre feridas, elas curam mais rápido e sem risco de infecções ou gragrenas.

42. Mais germes se transferem em um aperto de mãos que em um beijo.

43. A velocidade mais rápida com que a chuva cai, são 29 km/h.

44. Seria necessária uma hora inteira para um objeto pesado afundasse 10,9 km., no local mais profundo de todos os oceanos.

45. Cerca de um quatrilhão de neutrinos do Sol passaram através do seu corpo enquanto você lia esta frase.

46. O local mais profundo de todos os oceanos são as Fossas Marianas, no pacífico, com exatos 10.910 metros.

47. A cada hora, o universo se expande 1,6 bilhões de quilômetros (um bilhão de quilômetros em cada direção).

48. Parte da interferência na sua TV se deve as ondas do Big Bang que gerou o universo.

49. Mesmo viajando à velocidade da luz, seriam necessários dois milhões de anos para ir da Terra à galáxia mais próxima, Andrômeda.

50. Um dedal de neutros de uma estrela, pesa mais de 100 milhões de toneladas.

Pedro joga meu chip!

2009-10-08T14:20:00.000-03:00

Pra você que ainda não viu esse sucesso! xD

InfoCartoon

2009-10-06T22:54:00.001-03:00

Essa vai pra galera da Info! ;D

E Se… Cada Site Fosse um Avatar?

2009-10-05T17:21:00.000-03:00

Você já imaginou como seriam cada site, caso eles fossem um avatar, um personagem? Cada site tem um perfil, uma identidade, um estilo. E tudo o que eles significam pode ser traduzido em imagens. Veja o caso do Facebook, Twitter, MySpace, Wikipédia, Deviantart, YouTube e Google.

Defesas Milagrosas!

2009-09-29T15:51:00.002-03:00

Essa é pra você que jogam bola e só lebram dos gols, das jogadas e tals...
Só lembram do Goleiro, pelo frango, pela saída de bola ruim...

Você sabe como funciona a Lei de Murphy?

2009-09-29T15:48:00.000-03:00

Você está preso em um congestionamento gigantesco e está louco para chegar em casa, mas para seu desânimo, percebe que todas as outras faixas parecem estar andando, menos a sua. Você muda de faixa, mas assim que passa para outra faixa, os carros param. Com o carro parado, você nota que todas as faixas (incluindo a que você acabou de abandonar) estão andando – menos a sua.

Bem-vindo ao irritante mundo da Lei de Murphy. Essa expressão diz que tudo que pode dar errado vai dar errado. E pode ser isso mesmo. Não é devido a algum poder misterioso que a lei tenha. Na verdade, somos nós que damos importância à Lei de Murphy. Quando tudo dá certo, nem pensamos nisso. Afinal, esperamos que as coisas funcionem a nosso favor. Mas quando algo dá errado, procuramos razões.

Pense sobre caminhar. Quantas vezes você chegou ao seu destino e pensou “Nossa! Eu caminho muito bem“? Mas se você tropeça no meio-fio e rala o joelho, aposto que você vai pensar por que isso tinha que acontecer com você.

A Lei de Murphy tira vantagem da nossa tendência de enfatizar o negativo e não perceber o que é positivo. Ela se baseia nas leis da probabilidade – a possibilidade matemática de que algo vai acontecer.

A lei captura nossa imaginação. A Lei de Murphy e seus desdobramentos foram reunidos em livros e sites. Várias bandas têm seu nome e a Lei de Murphy também é um nome popular para pubs irlandeses e tavernas pelo mundo todo. Também foi o nome de um filme de ação.

Mas a Lei de Murphy é um conceito relativamente novo, que data da metade do século passado. O mágico Adam Hull Shirk escreveu em um ensaio em 1928, “De Como Evitar as Coisas”, relatando que, em um ato de mágica, nove de dez coisas que podem dar errado geralmente dão errado [fonte: American Dialect Society (em inglês)].

Mesmo antes disso, ela era chamada de Lei de Sod, que diz que qualquer coisa ruim que pode acontecer a um pobre ingênuo vai acontecer. Na verdade, a Lei de Murphy ainda é chamada de Lei de Sod na Inglaterra [fonte: As Leis de Murphy (em inglês)].

5 lições de gestão - Humor

2009-09-24T14:48:00.001-03:00

Apresento-lhes 5 lições de gestão, para serem usadas em suas unidades de negócios. É claro que são lições de administração apresentadas de forma muito bem humoradas, mas que tem muito fundamento em sua aplicabilidade.

Lição Nº 1 - Gestão do Conhecimento

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta, a mulher desiste se enrola na toalha e desce as escadas.

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Jaderson em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Jaderson diz: "Eu lhe dou R$ 800,00 se você deixar cair esta toalha". Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.

Jaderson então entrega a ela os R$ 800,00 prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?" "Era o Jaderson, o vizinho da casa ao lado". - diz ela. "Ótimo! Ele lhe deu os R$ 800,00 que ele estava me devendo?".

Moral da história:
Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!

Lição Nº 2 - Chefia e Liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês".

"Eu primeiro, eu primeiro”. Grita um dos funcionários. "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!" Puf! E ele se foi.

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: “Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!" Puf! E ele se foi. "Agora você" diz o gênio para o gerente. "Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço”.- diz o gerente.

Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Lição Nº 3 - Zona de Conforto

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde: "Claro, porque não?" O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.

Lição Nº 4 - Motivação

Na África todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.

Moral da História:
Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.

Lição Nº 5 - Criatividade

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde: eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Moral da História:
A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos.

E se foi mais um...

2009-09-24T14:27:00.002-03:00

Doenças de Desenhos Animados

2009-09-23T15:11:00.001-03:00

9 Feitos Idiotas

2009-09-23T15:10:00.000-03:00

Sim isso é uma espécie de top 9, então você deve estar se perguntando porque não um top 10? Oras, isso é para ser idiota!

9º colocado: Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

8º colocado: Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no “Burger King” da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

7º colocado: Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

6º colocado: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares…

5º colocado: Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

4º colocado: Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

3º colocado: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: – Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?

2º colocado: O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

1º colocado: Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou…

10 Coisas que aprendi com Pica-Pau

2009-09-22T15:28:00.000-03:00

1 - A gravidade é algo mutável. Antes de cair haverá um período de inércia para você se desesperar

2 - Dinamites e canhões não matam, apenas deixam a pessoa preta de fuligem.

3 - Cavalos de madeira enganam.

4 - Caixas de ferro ou sacos sempre tem uma passagem escondida por onde você poderá fugir.

5 - Pica-paus devem ser assados vivos.

6 - É possível fazer lepacur de prédios para prédios para fugir de alguém.

7 - Elevadores decem prédios mais rápido do que bigornas e pianos.

8 - Por mais que você corra, postes ou árvores caindo sempre vão te atingir.

9 - Quadros podem se transformar em realidade e realidade em quadros.

10 - Gêiseres podem elevar uma pessoa e manter-la lá.

System of Vila

2009-09-17T16:52:00.001-03:00

Já imaginou como seria System of a Down misturado com a Turma do Chaves?
Não? Então assista esse video! ;D

100 Games de Super Nintendo em 10 minutos!

2009-09-17T16:42:00.000-03:00

27 Gambiarras Bizarras

2009-09-16T14:57:00.001-03:00

Segue lista com 27 medidas desesperadas para manter objetos em condições de utilização, ou quase. Não deixa de esbanjar criatividade!
Confesso que nem eu teria capacidade de pensar em alguma coisa do gênero! =p

Por enquanto, plausível. Depende de quanto tempo o sujeito vai usar os óculos desse jeito.

Essa já é uma gambiarra definitiva!!! Mas o que poderia ser feito? Mudar o vaso de lugar não vira nada!

Tem gente que chama esse bagulho de microsystem. O dono do veículo acreditou! Haja bateria.

Tá certo! melhor que dirigir sem espelho. Se o motoqueiro quebrar é só passar na loja de 'um conto' e pegar um novinho! (obs.: durex é o deus da gambiarra)

Ar condicionado freestyle. Se aquele apropriado para carangas já gasta uma gasolina a mais e tanto, esse aí exige um tanque só pra ele.

Suave. Entre ir atrás de um limpador novo, ficar sem nenhum, botar uma escova num fio e quebrar um galho, fico com a última opção.

Efeito psicológico. Que poder de proteção tem um papel contra o metal incandescente?

Melhor utilidade que já deram a um Uno até hoje!

O animal merecia um enterro digno.

Silvertape: o deus da gambiarra avançada.

Nunca entendi porque estas batatas vinham em potes de papelão e não em saquinhos como as outras. Taí a explicação!

Dá pra viver muito bem com isso, não dá? Então pronto.

Faz parecer o Delorean atuando em "Back to the Future"

Tem gente com obsessão em carrinhos de supermercados e quer transformá-los em automóvel. Esse fez o processo inverso.

Tá valendo. Um pouco mais de capricho e daria pra vender o produto.

Sei lá!

Maximizando os resultados.

Lindo. De um pouco caso, uma ironia...

Aposto que não adiantou nada!

Pra que ter em casa uma batedeira? Vamos economizar e poupar matéria prima! Acho justo.

Gambiarra profissional com sinais de permanente!

Pode pôr qualquer tempero que esse cozido ficará ruim (desnecessário).

Não há o que fazer nesse caso? Eu mesmo já bati o carro que circulou durante semanas com uns plásticos assim onde antes ficava o vidro traseiro!

Escova automática... Se é que essa junção foi feita para a higiene bucal.

Ou arruma um jeito de dar descarga ou fica na merda!

Ficou legal. Bota um verniz e chama de customizado.

Gambiarras em automóveis são as recordistas. Tem gente que passa anos com engate no carro e jamais utiliza. Não foi o caso do amigo.

Fábrica de Games

2009-09-14T13:28:00.003-03:00

Este é um ensaio do fotógrafo Marc da Cuna Lopes para a revista Amusement, que mostra de onde vieram alguns dos games mais clássicos da história: Tetris, Pong, Arkanoid, Mario e Sonic.

Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe...

2009-09-11T00:19:00.001-03:00

Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. Eu acabei de limpar a casa!"

Minha mãe me ensinou a ter fé:
"É melhor você rezar para essa mancha sair do tapete."

Minha mãe me ensinou a lógica:
"Porque eu estou dizendo que é assim, acabou, e ponto final!"

Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar!"

Minha mãe me ensinou sobre genética:
"Você é igualzinho ao traste do seu pai!"

Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes:
"Tá pensando que nasceu de família rica é?"

Minha mãe me ensinou a contradição:
"Fecha a boca e come!"

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"Você vai ficar aí sentado até comer tudo!"

Minha mãe me ensinou sobre justiça:
"Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você… aí você vai ver o que é bom."

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"Me responde de novo e eu te arrebento os dentes!"

Minha mãe me ensinou a retidão:
"Eu te ajeito nem que seja na pancada!"

Obrigado Mãe

20 anos sem Seu Madruga (Don Ramón Valdés)

2009-09-09T10:42:00.006-03:00

Hoje, dia 09/08/2008 fazem exatos 20 anos da morte.

Imagino que todo mundo aqui tenha crescido vendo chaves pelo menos de vez em quando... eu sei que adorava assistir (e de vez em quando ainda assisto). Alias, alguns dos melhores episódios da série são ou centrados nele ou então tem uma grande participação do mesmo.

Como os episódios em que ele fica apaixonado pela vizinha. O que ele vai dar uma aula na escola enquanto o Professor linguiça conversa com Dona Florinda. Aquele que acha que o resto da vila planeja em mata-lo.

nterpretado por Ramón Valdés, Seu Madruga é um personagem que ainda faz sucesso na televisão brasileira, especificamente no SBT.

Na trama, o personagem tem como filha uma garotinha chamada Chiquinha, cuja mãe nunca foi mostrada ao vivo. Madruga é sempre injustamente castigado com tabefes no rosto por Dona Florinda. Vive fugindo das cobranças de 14 meses de aluguel, feitas pelo Senhor Barriga, dono da vila. Sempre repreendia o protagonista, Chaves, por suas travessuras, com cascudos na sua cabeça. Porém não o odiava.

Ramón Valdés faleceu em agosto de 1988 de câncer no pulmão, ocasionado pelo fumo excessivo e deixa saudades até os dias de hoje. Ainda hoje a personagem Seu Madruga é cultuada e possui diversas páginas, blogs e comunidades no Orkut em sua homenagem. É de longe o personagem mais querido do seriado, conquistando mais carisma do que Chaves, o personagem principal do seriado.

Personalidade

Seu madruga é tido na faixa dos 50 anos de idade. Um homem maduro, porém preguiçoso e um tanto desleixado com sua vida e suas responsabilidades, uma vez em que é dito que ele nunca concluiu o colégio. Por essa causa, vive arranjando bicos para ver se ganha algum dinheiro.

Seu madruga é visto como um homem bruto e selvagem(como dito pelo seu crítico, Professor Girafales), nervoso perde a paciência com muita facilidade, inclusive com as crianças e especialmente com Chaves. Apesar disso é um homem de muita fé na vida que tenta manter o bom humor apesar das más situações que o cercam(levando em conta os contratempos com Dona Florinda, simplesmente pelo fato de se intrometer na situação tentando prevenir acidentes e acabar sempre levando a culpa de tudo, principalmente em situações envolvendo Quico; e o desemprego e a falta de dinheiro, principalmente se tratando de pagar o aluguel de seu apartamento para o Sr. Barriga, a quem ele deve meses de aluguel e por essa causa, tenta evitar o obeso proprietário.) e demonstra ter um bom coração e boas intenções, os quais são notados por outras pessoas ao seu redor, em especial, Dona Clotilde, que apesar de muito mais velha que Seu Madruga, vê nele um companheiro ideal e tenta agradá-lo, fazendo para ele bolos e salgadinhos.

E não pude esquecer de listar MUITAS frases de SR. Madruga!

Em alguns episódios do seriado, "Seu Madruga" dizia frases de efeito que entraram para o anedotário popular do Brasil, especialmente entre as crianças e os jovens. Eis algumas delas:

"A vingança nunca é plena, mata alma e a envenena.".
"Sou pobre, porém honrado!".
"As pessoas boas devem amar seus inimigos".
"Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar".
"Não existe trabalho ruim, o ruim é ter que trabalhar".
"Não há pior luta do que aquela que se enfrenta".
"Ganha aquele que não perde!"
"Mas como se atreve a me acordar às dez da madrugada?"
"A carne de burro não é transparente".
"Sabe como é, todo esse tipo de porcarias: papéis, lixo... Florinda!"
"Higiênicos churros de Dona Florinda... Ai que droga! Velha ridícula!"
"Isto é uma caliúnia [[[sic]]]! Uma caliúnia [sic]! Você sabe o que é uma caliúnia [sic]?"
"Temos que saber medir a consequência dos nossos atos".
Debochando de Dona Florinda, após esta desmaiar em cima de um amontoado de gesso: "Uma mulher de gesso com coração de pedra".
Explicando porque não arranja um emprego: "Eu gosto de dar oportunidades aos mais jovens. E tenho esta nobre atitude desde os meus quinze anos".
"Somente as pessoas ruins sentem prazer com o sofrimento alheio".
"Não consigo uma boa recomendação de trabalho do meu último patrão porque ele morreu há vinte anos".
"Se quisermos ser alguém na vida temos que devorar os livros".
"A tormenta se avizinha".
"Sabem o que significa isto? Prerigo [sic]. Ouviram bem?! Pre-ri-go [sic]!"
"As virtudes da vida baseiam-se nos princípios morais".
"Não discuta quando você não tem certeza".
"Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa".
"Domine seus momentos de raiva!"
"Reprima seus impulsos"!
"Na vida temos que sacrificar algumas coisas para conseguir outras".
"Se soubesse que tinha mandado um idiota fazer isso tinha ido eu mesmo".
"Para o amor não há barreiras. Todas se rompem".
"Do que adianta algumas pessoas terem tanto dinheiro no bolso se não têm nem um pingo de caráter?"
"Não existe dinheiro que compre um sorriso".
"Perguntou ao Chaves:"Você não tem olhos? O-L-I-O-S, olhos?"
"Essas crianças de hoje são verdadeiros poliglotas!" (querendo dizer que são trogloditas)
"Posso não ter um centavo no bolso, mas tenho um sorriso no rosto e isso vale mais que todo dinheiro do mundo".
"Não se deve colocar apelidos em ninguém! Devemos chamar as pessoas pelo nome!"
"Moça bonita! Moça bem feita! Moça formosa!"
"Sou magro, mas sou ousado".
"Isso é Gesso J-E-S-S-O Gesso"
"Julgamento? Igual aqueles do programa do Pede Mais Um?"

Bordões

"Tinha que ser o Chaves mesmo"
"Que que foi, que que foi, que que há?"
"Só não te dou outra porque..."
"Com licencinha que o Madruguinha vai tomar um cafezinho!"
"Com toda Barriga, senhor Certeza" (troca o nome do Senhor Barriga pelo de algum objeto qualquer na mesma frase)
"bibibibibi" (imita o choro do Chaves)
"Iiiiiiiiiiiiii!" (choro)
"Ei Ei Ei Eiii!"
"Pois, pois" (imita o Chaves sem jeito)
Digo, Digo

Profissões do Seu Madruga

Aqui estão algumas das profissões que ele exerceu:

Advogado de Defesa (no episódio "O Julgamento do Chaves")
Babá (da sobrinha da Bruxa do 71)
Barbeiro (substituindo temporariamente o barbeiro da esquina)
Bombeiro (Só não conseguiu o emprego por que usava gravatas)
Boxeador
Cabeleireiro (Figaro)
Caçador de Recompensas (devolve um cachorrinho que ele mesmo ajudou a se perder)
Carpinteiro
Depenador de frango (vivia da pena)
Diretor de peças de teatro
Dramaturgo
Eletricista
Empresário de jogadores de ioiô
Entregador de lenha (em uma bicicleta)
Fotógrafo
Homem do Saco
Jardineiro
Jogador de baseball
Jogador de boliche
Jogador de futebol (era "meio")
Leiteiro
Lixeiro
Mecânico (conserta a Brasilia do Seu Barriga)
Músico (Violeiro)
Pedreiro (Seu Madruga conserta um buraco na parede de Glória, a vizinha de cima)
Pintor
Professor de barquinhos de papel
Professor Substituto (aula sobre a caveira de "prerigo")
Regente de Coral
Revendedor de bilhetes de loteria
Sapateiro
Técnico de Futebol Americano
Toureiro (era conhecido como "O Rei da Muleta")
Vendedor de Balões
Vendedor de churros ("higiênicos churros de Dona Florinda")
Vendedor de tralhas
Mestre de Obras

Fonte Wikipédia

Procedimentos para se atender um usuário de Informática

2009-09-09T10:31:00.001-03:00

Clique na imagem!

Frases e Procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM

2009-09-09T10:27:00.001-03:00

E o mais importante... Funciona! ;D

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Video Fail

2009-09-06T15:18:00.001-03:00

Homenagem a Galera da Info

2009-09-06T14:46:00.003-03:00

Clique na imagem pra ampliar!

A vida na Microsoft

2009-09-04T17:20:00.000-03:00

Vaga pra profissional de Redes

2009-09-04T17:17:00.001-03:00

Quem se enquadrar na vaga (comprovando os conhecimentos questionados abaixo), deixe seu comentário

Gestor/Coordenador de TI (1 vaga)05/08/2009
Empresa: XXXXXXXXX - Multinacional de grande porte com 500 funcionários
Ramo: Prestadora de Serviços
Nível Hierárquico: Gerência, Supervisão / Chefia
Localidade: SAO PAULO-SP

Descrição da vaga:
Atuará com gestão de projetos de infra-estruturas Service Desk, Felde Service, NOC, laboratório entre outras atividades. Supervisionar e liderar equipe e gestão de SLA’S.

Experiência com WAN, LON, VOZ, Sisco, IPP ou TDM PBX, PCP/IP, Rotiador Ephernet.

Superior completo ou cursando em qualquer área.

Conhecimentos em técnicas de Net Work. Conhecimentos específicos rotiador Sisco e Switches.

Benefícios: Assistência Médica / Medicina em grupo, Seguro de vida em grupo, Tíquete-alimentação, Vale-transporte

Regime de contratação: CLT (Efetivo)
Horário: Segunda a sexta-feira das 9h às 18h
Informações adicionais: Contratação CLT por prazo determinado.

Início imediato. Local: São Paulo.

Alguém pode explicar o que seria:

Felde Service;
LON;
Sisco;
IPP (seria Internet Printing Protocol?);
PCP/IP;
Rotiador;
Ephernet;
Net Work;
Rotiador Sisco

Teste: Descubra se você é um Jedi, um Nerd ou comum usuário de tecnologia.

2009-09-02T22:53:00.004-03:00

É um teste rápido de 20 perguntas que que avalia seus conhecimento Geek e de TI.
Você poderá ver se é um Nerd, um Ninja, um Samurai, um Geek, um Cracker, podendo chegar até ao um Jedi o Sith, porém podes ser apenas um simples e mortal usuário, talvez até para descobrir que você está no lugar errado, ou seja, na frente do computador.

Teste seus conhecimentos!

O meu resultado foi:

"Talvez você seja um jornalista que cobre TI e acha que manja muito, mas se pedirem para você explicar as coisas, o bicho pega!

Sua pontuação de 0 a 100 foi: 54"

Nada mal, né? xD

Comentem seu resultados!

Duvidas sobre a Cerveja

2009-09-02T16:13:00.000-03:00

Aos apreciadores do suco de cevada (pq eu não bebo ;D, eu gosto de mim!), aqui estão às dez dúvidas mais frequentes entre os apreciadores de cerveja, com suas respostas definitivas. Este estudo foi realizado por cientistas cervejeiros de renome, portanto, não fique mais na dúvida e veja as respostas:

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O CONSUMO CONTINUO DO ALCOOL CONTIDO NA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool da cerveja é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A CERVEJA ENVELHECE?
Sim. A cerveja envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A CERVEJA CHEGUE AOS CONSUMIDORES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, que a cerveja chega através do garçom. Em segundo lugar ficaram os supermercados.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Mundo Cruel!!!

2009-08-28T17:42:00.006-03:00

Depois dizem que nós (suporte de informática) que somos culpados!!
Tadinho,,, Computador novinho! =p
hauHAUHUAHuHAUHUAuHUAHUHA xD~

Clique na imagem! Vale a pena ;D

Super Chuck Norris Bros

2009-08-28T13:29:00.002-03:00

Ja imaginaram como seria o Chuck Norris protagonista do jogo Super Mario Bros?

Piadinhas xD

2009-08-26T17:31:00.000-03:00

Explicação Informatizada

- Pai, como é que eu nasci? - pergunta o Joaozinho...
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia... O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se trocar idéias. O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa...

A loura e a senha

A loura foi ao gabinete do chefe e o encontrou absorto em seu trabalho. Ela notou que ele estava iniciando seu computador e resolveu dar uma espiada pra ver se conseguia a senha secreta dele. Afinal, se ela descobrisse, a geral do escritório não ia mais chamar ela de burra.
Quando o chefe colocou sua senha, a loura saiu em disparada porta afora, gritando para todos os colegas:
- Eu descobri, descobri, descobri, yes!!! Agora eu sei a senha do chefe!!!
Uma amiga mais atenta responde:
- E qual é a senha??
A loura, toda faceira, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco...

Pesquise Bem!

2009-08-26T17:26:00.001-03:00

Algumas dicas de pesquisa no Google... Sinta-se em casa! ;)

Conteúdo entre aspas: o comando “entre aspas” efetua a busca pela ocorrência exata de tudo que está entre as aspas, agrupado da mesma forma.

Sinal de subtração: este comando procura todas as ocorrências que você procurar, exceto as que estejam após o sinal de subtração. É chamado de filtro (ex: baixaki -download)

OR (ou): OR serve para fazer uma pesquisa alternativa. No caso de “Carro (vermelho OR verde)” (sem as aspas), Google irá procurar Carro vermelho e Carro verde. É necessário usar os parênteses e OR em letra maiúscula.

Asterisco coringa: utilizar o asterisco entre aspas o torna um coringa. (ex: café * leite: Google buscará ocorrências de café + qualquer palavra + leite.

Define: comando para procurar definições de qualquer coisa na internet (define:abacate).

Info: info serve para mostrar as informações que o Google tem sobre algum site (info:www.eujafui.com.br).

Palavra-chave + site: procura certa palavra dentro de um site específico (download site:www.baixaki.com.br).

Link: procura links externos para o site especificado (ex: link:www.blogaki.com.br).

Intitle: restringe os termos da busca aos títulos dos sites (ex: intitle:eu ja fui).

Allinurl: restringe os termos da busca às URL dos sites (ex: allinurl:cachorro).

Filetype: serve para procurar ocorrências algum formato de arquivo específico (ex: “arvore azul:pdf”).

Time: pesquisa o horário das principais cidades do mundo (ex: time:new york).

Weather: pesquisa a previsão do tempo para as principais cidades do mundo (ex: weather:tokyo).

Calculadora: serve para efetuar contas matemáticas com o Google (ex: 10 / 2).

Conversão de moedas: serve para comparar o atual valor de duas moedas (ex: 7 dollar in real).

Conversão de temperatura: converte temperatura em Celsius para Fahreinheit (ex: 140 C in F).

Conversão de distâncias: utilizada para ver a correspondente distância em diferentes medidas (ex: 100 miles in kilometers).

Conversão de velocidade: comando para converter medidas de velocidade (ex: 48 kph to mph).

Find a business: procure lojas ou restaurantes em certa cidade. (não disponível para o Brasil) (ex: shopping, Chicago).

Movie: comando para procurar por títulos de filmes (ex: movie: Batman).

Director: o comando director serve para descobrir o nome de um diretor de certo filme (ex: director braveheart).

Teste Windows

2009-08-25T16:52:00.003-03:00

15 Coisas que aprendi com a Microsoft

2009-08-25T16:51:00.000-03:00

1) Azul é a cor preferida do Bill Gates;
2) Nunca achar que o Windows não pode piorar nem ficar mais caro;
3) Se o Windows for dar tela azul, vai ser na hora que você mais precisar dele;
4) Uma atualização de segurança pode lhe deixar ainda mais inseguro;
5) Clicar em INICIAR para DESLIGAR não é coisa de gente maluca;
6) Por mais que você envie relatórios de erros para a Microsoft, ela nunca vai te responder nem corrigir os erros;
7) Softwares não podem levar porrada, mas podem ser xingados à vontade;
8) Ctrl+Alt+Del é uma combinação mágica;
9) Reset é o botão mais usado do computador;
10) O Word é o melhor editor de textos do mercado, mas a gente só usa os botões de negrito e itálico;
11) Todo mundo sabe que o Excel é ótimo, mas quase ninguém sabe usar;
12) O Powerpoint veio do inferno para nos destruir;
13) O software nunca é lançado no ano ao qual o nome se refere (Windows 2000, Office 2007…);
14) Não importa a qualidade do anti-vírus, sempre haverá vírus no Windows;
15) Pendrives podem ser fatais;

Momento Fail

2009-08-24T00:51:00.003-03:00

Pra quem ainda não sabe o famoso "Fail" é quando algo sai ou da errado!
Curtam esses momentos ai! :D

Aprenda sobre Capitalismo

2009-08-21T17:22:00.001-03:00

Para Quem Não tem a Minima Idéia do Que Seja o Capitalismo, Os seus Problemas Acabaram !
Vou te Ensinar Usando o Exemplo da Vaca !

Capitalismo Da Vaca
(Não Estamos Falando da Sua Sogra)

CAPITALISMO IDEAL:
Você Tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, Rico! (Parece Fácil)

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de Quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas oque você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você para de contar e abre outra garrafa de Vodka.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce…

CAPITALISMO ITALIANO:
Você tem duas vacas.
Uma é sua esposa e a outra é sua sogra. (kkkkkkkkkkk)
Porca miséria!

CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
"E Ai de quem tocar nelas."

CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês…As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
A Outra Você teve que Dar ao Fiscal do Imposto de Renda, para não cair na "Malha Fina"

42 coisas (in)utilidade do Google

2009-08-18T17:41:00.000-03:00

Vá ao google -> www.google.com.br

e digite os nomes que estão em NEGRITO depois clique no 1º link que aparece.

google Mirror = google refletido no espelho

googoth = Google Gótico

h4×0r = google em língua Hacker

google easter = google de páscoa

google klingon = google na lingua dos klingon, da serie star trek

google mode = google em vertical

christoogle = um google diferente com o logo christoogle

firefox google page = google modo firefox

googleloco = pagina do google todo louco, parodia louca.

google cheese= vc vai para a lua.

Google black = um google preto

Googlepreto = um google preto em português e meio diferente

Elmer fudd google = versão da lingua daquele personagem da
Looney Tones que troca o L e o R pelo W

google heart01 = versão dia dos namorados

google heart feature = versão dia dos namorados com outro
logotipo

google bork = versão da língua dos muppets

google moms = versão tributo as mães

google moms01 = tributo as mães com outras frases

google sam = versão iGoogle patriota (E.U.A)

Fallen google = versão na qual o logotipo do google cai

Gogol librelogiciel = paródia francesa do google

Cthuugle = Não sei que nome dar por isso, só sei que é bem
diferente e o logo muda…

googlex jayssite = googlex com X no logo.

googlex shiwej.com = googlex sem logo.

google X wyattville = googlex moderno

googlex chaoszone = googlex german

googlex russfrank = imitação barata da googlex

Government google = sistema de busca google do governo

Linux google = google com o pingüim da linux

Google bsd = google encapetado ^^

Google mac = google busca softwares para Mac

google compactie = google compacto

Arabic google = google em arábico

google icq = busca do google para icq’s

guimp google = google minúsculo

googlex = o melhor, um google com imagens em flash no menu

moncv = google estilo CV Thomas

Doogle = eu nem sei a diferença, acho que é só o logo…

Torrents.nu = baixar torrents

toogle = parodia de imagens eu acho

gizoogle = google estilo filmagem

googlewack = outra parodia

Qual foi a sua preferida?

Testado e aprovado (se é que se pode tirar proveito disso =p)

Cartoons no mundo real

2009-08-18T17:12:00.002-03:00

Você acha nesses rostos algo familiar?
Já imaginou encontra-los andando na rua?
Seria muito hilario... xD

O Fantástico Jaspion

2009-08-17T15:15:00.001-03:00

O Fantástico Jaspion (巨獣特捜ジャスピオン Kyojū Tokusō Jaspion) é uma série de TV de tokusatsu do gênero dos Metal Heroes, produzido pela Toei Company e exibido pela TV Asahi entre 15 de março de 1985 e 24 de março de 1986. Foi estrelada por Hikaru Kurosaki no papel-título. No Brasil, foi televisada a pela Rede Manchete a partir de 1988.

No Brasil a série tinha o título de "O Fantástico Jaspion", cujo título original era Kyojuu Tokusou Jaspion. Jaspion é a junção da expressão inglesa Justice (cuja pronuncia niponica é "jastice") Champion que significa "Campeão da Justiça". Kyojuu significa monstro gigante, enquanto Tokusou é a abreviação de tokubetsu sousa (investigação especial). Portanto, a tradução seria algo como Campeão da Justiça Investigador de Monstros Gigantes ou Investigador de Monstros Gigantes Jaspion. Algumas vezes o titulo é romanizado como "Juspion" (como pode ser lido na pistola do heroi) mas tanto a pronuncia original dos atores quanto a trancrição do titulo em katakana são "Jaspion".

A saga de Jaspion se inicia quando o sábio Edin (Edgin, na versão original japonesa) encontra o garoto entre os destroços de uma nave na qual seus pais morreram juntos por causa de um acidente. Edin cria Jaspion por vários anos sabendo que este seria o guerreiro celestial encarregado de destruir o mal criado por Satan Goss.

Jaspion, já na adolescência, compreende o seu destino e aceita de Edin as armas e a andróide Anri que seu mentor construiu para esse confronto contra Satan Goss. Ele seria encarregado de encontrar os pedaços da Bíblia Galáctica (que havia se espalhado pelo Universo após o Planeta ancestral de Edin ter sido destruído por um cometa) e destruir o império de Satan Goss. Entre as suas armas estava a armadura Metaltex, que aparecia a um comando mental seu, e a nave Daileon, que também se transformava em um enorme robô gigante.

Em seus vários combates, Jaspion e Anri fizeram vários aliados, como a pequena alienígena Miya, Boomerman (Boomerang, no original que se torna agente especial da interpol na segunda temporada) e o professor Nambara.

Num dia, Jaspion monitorava o planeta Terra e um feixe de luz quase o cega. Edin diz que aquilo era o sinal que estava presente na Bíblia Galáctica, e que ele é o guerreiro escolhido para juntar cinco crianças e um bebê que farão surgir o Pássaro Dourado, capaz de derrotar Satan Goss. Jaspion aceita a nova missão e vai em busca das crianças.

A luta chega ao seu auge quando Jaspion enfrenta MacGaren (Mad Galant, no original), filho de Satan Goss, de igual para igual. Jaspion liquida MacGaren com um ataque certeiro com sua Cosmic Laser. MacGaren chama pelo seu pai antes de morrer, o que deixa Satan Goss furioso com Jaspion e pronto para a luta final.

A luta se torna intensa, mas Edin se sacrifica ao tentar segurar Satan Goss para que Jaspion juntasse o bebê e as cinco crianças irradiadas pela luz. Jaspion sabia que ainda não tinha encontrado o bebê e tenta se vingar da morte de seu mentor numa luta decisiva dentro de Daileon contra Satan Goss. Durante a luta o Pássaro Dourado aparece e se torna uma espada gigante para ser usada por Daileon. Eles continuam a lutar mas, quando Daileon tenta executar o movimento que Jaspion usa para acabar com seus inimigos, o golpe Daileon Cosmic Laser, Satan Goss se esquiva e Daileon não consegue acabar com a luta.

Um enorme terremoto surge e o chão se divide em dois, de onde sai um ovo que emana a luz dourada que dá à espada de Daileon a força suficiente para derrotar Satan Goss. Satan Goss fica paralisado pela luz irradiada pelo ovo dourado, possibilitando assim que Daileon acerte o golpe final Daileon Cosmic Laser. A vitória é conseguida com muito custo e Jaspion vê que dentro do ovo estava um bebê. Ele e Anri decidem cuidar da criança, assim como Edin fez com ele.

Fonte: Wikipédia

2009-08-17T15:04:00.003-03:00

Um designer muito fã do Nintendo criou um mouse no estilo do NES de 1983, a primeira versão 8 bits lançada. O cara tem que ser muito fã mesmo para criar algo tão bizarro quanto isso. Uma aparência de rato, literalmente falando.

Ainda sem sem planos para comercialização, o designer manteve os botões clássicos.
Eu tenho um Nintendo 8 bits mas infelizmente ta queimado! =p
Mas depois desse só mesmo o Nintendo 64.

Os 10 grandes clichês videogamísticos

2009-08-17T11:17:00.001-03:00

10.Progressão esquerda-direita

Seu personagem bidimensional vive sendo dirigido de um ponto A até um ponto B localizado à direita da tela? Bem, mais do que um clichê, isso é uma filosofia de design. Mas fato é que, se você fechar os olhos e pegar um jogo de alguma estante de uma locadora qualquer, há uma grande chance de ele ser exatamente assim.

9. Síndrome do despreparo

O fato de que muitos personagens comecem sua aventura com o mínimo de equipamento possível é uma maneira de introduzir progressivamente uma sensação de evolução e de completude, importantes para um videogame. O jogador começa com nada e vai ganhando itens novos e melhores e, às vezes, novas possibilidades de jogabilidade.

8. Mulheres fatais

Como representar ficcionalmente as mulheres sem ser agressivo ou machista? Dêem a elas um par de canos fumegantes e uma atitude radical. É, desde que a Samus se libertou de seu capacete nos créditos finais de Metroid, o mundo dos games nunca mais foi o mesmo.

7. Super soldados

Super humanos que conseguem dizimar um exército inteiro, ou mesmo uma fauna completa e sugar rajadas de chumbo grosso como uma esponja são parte do cotidiano de um gamer. Longe de propor que jogos inovadores tenham que estrelar maricas inúteis, claro.

6. Senhores do destino

Você, meu caro colega jogador, é o único ser neste universo capaz de derrotar impérios malignos e salvar planetas inteiros. E você está destinado a esse papel. Personagens de videogame estão constantemente carregando fardos de “escolhidos” ou “salvadores”.

5.Coqueiros

Os coqueiros vêm dominando os cenários dos jogos. E não achem que é só pela predominância de cenários tropicais paradisíacos. Call of Duty Modern Warfare e World at War têm coqueiros.

4.Armazéns

Lotados ou não de inimigos, exércitos rivais ou nazistas, não importa. Mais do que uma prática solução arquitetônica para guardar e preservar grandes cargas, os armazéns nos videogames são pontos obrigatórios para o quebra-pau.

3. “Orbs”

Criados como um meio de inserir regras de RPG em jogos de ação, os orbs são formas mais tangíveis de representar pontos de experiências, necessários para evoluir habilidades do personagem.

2. Total descaso com o Princípio de Exclusão de Pauli

Já ouviu falar que “dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço” ? Bem, sinta-se feliz em saber que para um personagem comum de games essa regra não é lá tão simples de entender. Afinal, eles vivem andando por aí lotados de itens e traquitanas, e complementos para estas traquitanas, e moedas, e relíquias, tudo no pequeno espaço de seu inventário particular.

1. Barris

Nossos conhecidos barris são o topo dos clichês de videogame. Desafiamos você a pensar em um game que não tenha sequer um sinal deles. Barris em videogames vêm em todas as formas: seja o clássico, feito de madeira e anéis de aço, seja sua variante mais explosiva. O bom soldado inimigo sabe aproveitar todo aquele espaço não-utilizado de sua base para arrumar aleatoriamente esses perigosos tonéis e utilizá-los como proteção contra fogo cruzado.

Loira sem Chave

2009-08-15T01:55:00.000-03:00

Os 10 Personagens mais feios dos desenhos animados

2009-08-14T17:49:00.006-03:00

Pelo simples fato de serem personagens de desenhos animados, muitas vezes a feiúra dessas figuras passam despercebidos pelas pessoas, mas na realidade se estes personagens existissem na vida real espantariam qualquer mulher. Para compor a lista foram selecionados apenas desenhos com características humanas, ficando excluídos monstros, animais e etc.. Confira abaixo os dez personagens mais feios.

Decisão da Aneel sobre banda larga via rede elétrica é adiada.

2009-08-11T14:29:00.000-03:00

Parecer da Agência Nacional de Energia Elétrica estava previsto para esta terça-feira (11/8), mas relatoria pediu para examinar detalhes.

A decisão da Agência Nacional de Energia Elétrica (Aneel) sobre o uso da rede de energia elétrica para a transmissão de internet em banda larga foi adiada para a próxima semana.

O parecer da agência estava previsto para esta terça-feira (11/8), mas recebeu pedido de adiamento da relatoria para examinar os detalhes. A nova alternativa já foi aprovada pela Agência Nacional de Telecomunicações (Anatel) em abril.

De acordo com áreas técnicas da Aneel, a transmissão em banda larga pelo sistema de energia elétrica não provocará interferências entre os dois serviços, uma vez que cada um trabalha com sua frequência própria.

A estimativa das duas agências reguladoras é de que a medida viabilizará a disseminação do uso de banda larga para transmissão de internet, uma vez que a rede de energia elétrica envolve uma estrutura já existente.

Brasil é o terceiro país mais contaminado pelo Conficker, diz Kaspersky.

2009-08-11T14:28:00.000-03:00

Uma das explicações para o alto número de infecções é a quantidade de cópias piratas do sistema Windows usadas no País.

O Brasil é o terceiro país mais contaminado pelo Conficker, segundo dados da Kaspersky Labs, empresa de segurança online que divulga nesta terça-feira (16/6) estatísticas coletadas em maio sobre infecções de vírus ao redor do mundo.

Segundo a Kaspersky, o Brasil respondeu por 13% de todas as infecções do vírus no mundo. Em primeiro lugar está a China, com 23% de todas as infecções, seguida pela Rússia.

Uma das explicações para o alto número de infecções é a quantidade de cópias piratas do sistema operacional Windows em atividade no Brasil. Por não contarem com recursos como atualizações automáticas, os PCs que rodam esses sistemas estão menos protegidos.

Prova disso é que países da América Latina como Argentina e Venezuela foram menos contaminados e aparecem, respectivamente, em 13º e 14º lugar no ranking dos 20 países mais infectados pelo Conficker. Os Estados Unidos, apesar de terem mais computadores, aparecem em 18º lugar.

Chrome OS: 7 questões importantes sobre o sistema operacional do Google

2009-08-11T14:13:00.000-03:00

Novo sistema operacional do Google pode ser uma ameaça maior ao Mac OS do que ao Windows. Confira possíveis impactos do Chrome OS.

O Google anunciou na terça-feira (7/7) o seu sistema operacional Chrome OS, que deverá chegar aos usuários no segundo semestre de 2010. Confira sete questões sobre o que a chegada do sistema ao mercado.

1 - Ameaça à Apple
Enquanto muitas notícias focarão na ameaça do Chrome OS ao Windows da Microsoft, o principal prejudicado pode ser o Mac OS, da Apple.

Usuários que buscam um sistema operacional alternativo ao Windows, normalmente consideram duas opções: o Mac OS X ou o tradicional Linux. O segundo ainda enfrenta reclamações de problemas de rede e drives dos periféricos. Já o Mac OS tem duas desvantagens: menor número de aplicações (o que não chega a ser um problema para muitos consumidores) e hardware caro.

Se houvesse uma versão do Mac OS que rodasse em máquinas que não são da Apple, talvez o Google não encontrasse um mercado tão promissor. Mas o Chrome OS provavelmente atingirá a mesma audiência do Mac OS X - daqueles que buscam alternativas ao Windows - enquanto oferece uma plataforma que roda em hardwares mais acessíveis.

2 - Preço do Windows 7
Pode-se esperar que a Microsoft pense duas vezes em como vai cobrar pelas variadas versões do Windows 7, especialmente se o sistema operacional do Google atrair a atenção do mercado. A companhia deve ficar mais receptiva às reclamações dos usuários do Vista que querem fazer a atualização de maneira mais barata.

3- Netbooks são apenas o ponto de partida
Usuários de desktops mais potentes podem, inicialmente, hesitar em enviar o controle de seus aplicativos “à nuvem”, mas essas mesmas pessoas podem ser menos resistentes a fazer isso com seus netbooks.

Usuários de ultraportáteis esperam - e usam - menos aplicativos. Libertar-se dos pesados softwares antivírus para Windows pode ser uma vantagem se o Google OS for simples, seguro e rápido como promete.

4 - Grandes empresas não serão as primeiras consumidoras
Os departamentos de tecnologia de grandes corporações não vão substituir seus softwares baseados em Windows pelo sistema do Google. Enquanto o Chrome OS tem boas possibilidades de conquistar espaço em pequenas empresas, as grandes corporações só começarão a adotá-lo quando o sistema provar que tem capacidades de gerenciamento corporativo.

Empresas menores, que necessitam de menos aplicações, podem estar mais interessadas, especialmente se os custos e a manutenção forem menores.

5 - Estudantes são mercado potencial
Atualmente os estudantes têm uma mobilidade que não poderia ser imaginada cinco anos atrás. Eles também são menos preocupados se seus aplicativos estão no desktop ou na web.

6 - Flashback
Pode ser que o Google esteja tentando trazer de volta o mantra da Sun Microsystems, de que “a rede é o computador”.

7 - O domínio do Google seria melhor que o da Microsoft?
No curto prazo, o anúncio do Google aumentará a competição no setor de sistemas operacionais e provavelmente vai incentivar a Microsoft a oferecer melhores condições àqueles que optarem pelo Windows 7. Mas o Chrome OS não roubará uma participação muito grande do Windows no mercado, em curto prazo.

Por outro lado, o Google já tem um ótimo negócio dominando o mercado de busca, que se tornou um dos principais fatores da navegação pela web.

Apesar de o Google tomar para si o slogan corporativo de que eles “são do bem”, a ideia de uma única empresa controlar o desktop, as aplicações e os dados armazenados deve ser preocupante. Será interessante ver se a comunidade do código aberto receberá bem o sistema operacional do Google ou se eles estarão atentos às possíveis consequências desta ação.
Machlis Musings, editora da Computerworld, dos EUA

Improvável

2009-08-11T00:09:00.003-03:00

Aí vai uma série de vídeos engraçados do espetaculo "Improvável"!!!

Vale a pena conferir!

O Joel Santana que se cuide!!!

2009-08-10T23:59:00.003-03:00

Ta aí uma forte concorrente!
ahUHAUhauhuHAUHuha xD

2009-08-10T23:32:00.000-03:00

E para você que gosta de uma resposta bem segura...

1) Quando você chega no bar e pede uma cachaça:
- no Copo?
- Não, animal, derrama no chão e traz no rodo !!!!!!!!!!!!!!

2) Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você ta dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

3) Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para
passear.

4) Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima. (hahahahahahahaah)

5) Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

6) Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! (cara, essa é o melhor do mau humor !)

7) Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

8) Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar. ( morri de rir !! )

9) O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não!!!!!!!! Cenouras. (tolerância: -100)

10) Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

11) Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá em clips e borrachinhas....

Ditados Populares em sua forma Culta

2009-08-10T23:28:00.001-03:00

Para você que é (somos) Geeks e gosta de falar difícil... Aí vai uns ditados populares em suas formas cultas! ;D

1- Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir)

2 - Colóquio sonolento para gado bovino repousar (História pra boi dormir)

3 - Romper a face (Quebrar a cara)

4 - Creditar o primata (Pagar o mico)

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca)

7 - Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)

8 - Derrubar com intenções mortais (Cair matando)

9 - Aplicar a contravenção do Dr. João,deficiente físico de um dos membros superiores (Dar uma de João sem braço)

10 - Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a pau)

11 - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a vaca tussa)

12 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde)

13 - Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica. (Tirar o cavalinho da chuva)

14 - Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica ! (Cavalo dado não se olha os dentes!)

15 - O oríficio circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade (Cú de bêbado não tem dono)

Banda larga via rede elétrica?

2009-08-07T15:00:00.001-03:00

Em abril de 2009, foi regulamentada pela Agencia Nacional de Telecomunicações a distribuição de banda larga que pode chegar até você de uma forma mais fácil, pela tomada da luz.

Trata-se da banda larga via rede elétrica, também conhecida como PLC¹ (Power Line Communication), que é a tecnologia que permite o acesso a internet via redes de energia elétrica. Essa tecnologia, que já vem sendo pesquisada há anos, está começando a sair de sua fase de testes agora e promete mais rapidez e menor custo do que as atuais prestadoras deste serviço e, a princípio, a ideia por trás da Internet via rede elétrica é simples: aproveitar os cabos de energia elétrica tradicionais para transmitir além da energia, também um sinal de internet.

Mas não iria ficar todo embaralhado este sinal de internet?!

Na verdade não. Isso porque a energia elétrica é transmitida em alta frequência, enquanto que o sinal da Internet é transmitido em baixa freqüência, ou seja, embora energia e sinal de internet passem juntos pelo mesmo fio e ao mesmo tempo, eles trafegam de modo separado.

E como isso funcionaria?

É simples, o sistema funciona semelhante à distribuição de banda larga pela TV a cabo, no qual o cliente interessado liga para a empresa fornecedora de energia elétrica e esta libera o sinal para que o cliente use a banda larga, além da própria energia elétrica. A transferência de dados pela rede elétrica funciona convertendo os bits em pulsos elétricos, que circula depois como tensões e correntes. Em um prédio com acesso pela rede elétrica, é possível tirar o computador de uma tomada e ligar em outra, por exemplo, o que torna muito mais fácil do hoje em dia, em que temos que usar roteadores para compartilhar banda larga e puxar fios de redes!

Além disso, também será necessário um modem (como um modem ADSL padrão, mas no formato de tomada) que ligado a tomada da casa poderá lhe permitir acesso a internet. A maior vantagem dessa nova opção de conexão tipo banda larga é proporcionar maior velocidade e a redução dos custos para o consumidor final. Estima-se que usando PLC a velocidade chegue a 120MB. Porém, no início esta velocidade será mais reduzida (entre 40MB e 80MB), mas mesmo assim é uma velocidade espantosa.

Se é tão boa, por que ainda não foi liberada para uso?!

Bem… Agora entramos na parte mais chata e complicada do assunto. Essa forma de comunicação pode sofrer interferências externas. Nos Estados Unidos a tecnologia enfrenta pressão da Associação de Rádios Amadoras, que processou a Federal Communications Commission (FCC) – a Anatel norte-americana – por tê-la liberado para uso no país sem prova suficiente de que a tecnologia não interferia em outras frequências. E o pior, além das interferências externas, existe também o problema dos ruídos internos causados por eletrodomésticos e outros aparelhos como secadores de cabelos, e até luminárias interferindo no sinal, e com isso, o resultado poderá ser uma degradação na qualidade do sinal de internet.

E agora?!

Podemos ficar tranquilos. Aqui no Brasil nem tudo está perdido, já que menos de 3% das casas que participam dos testes feitos pela AES Telecom (braço da AES Eletropaulo de São Paulo) apresentam problemas de interferência, e para suavizar mais o problema, a empresa está trabalhando com fornecedores nacionais para produzir filtros e nas próximas gerações os próprios modens virão com chips preparados para bloquear os ruídos. De acordo com a AES, hoje a tecnologia evoluiu e os equipamentos já são capazes de anular as interferências externas. Agora é só torcer!

E você, se sente seguro em usar banda larga via rede elétrica? Dê sua opinião. Comente!

¹ Power Line Communication (PLC) é uma tecnologia que usa as redes de transmissão de energia elétrica para transmitir dados. Em diversos artigos, a tecnologia PLC é também chamada de PLT (Power Line Telecoms), BPL (Broadband over Power Lines) ou DPL (Digital Power Line), mas o uso dessas denominações para significar a mesma tecnologia não é exato.

O alto preço da internet rápida no Brasil

2009-08-07T14:51:00.001-03:00

Isso é uma coisa que intriga e tira muita gente do sério. Como o serviço de banda larga pode ser tão ruim e ao mesmo tempo tão caro no Brasil?

O serviço de banda larga no Brasil, ou seja, a tal da fantasiosa, pelo menos para nós brasileiros, internet de alta velocidade, é considerado um dos piores serviços prestados. Isso não só pela velocidade, considerada baixa para os padrões que os atrativos da rede exigem, como também pela forma de tratamento aos clientes, as perdas em dados e o alto custo que é imposto.

Para se ter uma ideia de preço, uma conexão de 1 Mbps (mega bits por segundo, não bytes, que é usado para iludir o usuário) em São Paulo, por exemplo, não sai por menos de 50 reais por mês, enquanto que nos EUA, o mesmo plano pode sair por menos de 20 reais. Sem contar que o mínimo recomendado para usufruir do melhor que a rede oferece hoje em dia é uma taxa de 3,75 Mbps, parâmetro que ainda tende a aumentar daqui a alguns anos.

Continuando na parte técnica, a frequencia dos dados oscila demais no Brasil. Num instante vai-se desde a taxa máxima até a queda total de transferência de dados, fato que compromete muitos serviços e pessoas que dependem de computadores para trabalho. Até na parte de segurança o serviço é ineficaz, pois uma operadora de banda larga foi alvo de hackers recentemente.

Para terminar, não está na hora do governo apertar o cerco? Não é preciso que se estabeleça critérios para a banda larga no Brasil, e que investimentos no setor sejam feitos? É justo pagar tão caro por um serviço que deixa muito a desejar?

Para título de curiosidade, Japão e Suécia são, nessa ordem, os países com o melhor serviço de banda larga do mundo.

Bill Gates Conselheiro

2009-08-04T17:29:00.000-03:00

ALGO QUE AS ESCOLAS NÃO ENSINAM

Aqui estão alguns conselhos que Bill Gates recentemente ditou numa conferência em uma escola secundária sobre 11 regras que os estudantes não aprenderiam na escola.

Muito conciso, todos esperavam que ele fosse fazer um discurso de uma hora ou mais... Bill Gates falou por menos de 5 minutos, foi aplaudido por mais de 10 minutos sem parar, agradeceu e foi embora em seu helicóptero...

Regra 1

A vida não é fácil, acostume-se com isso.

Regra 2

O mundo não está preocupado com a sua auto-estima.
O mundo espera que você faça alguma coisa útil por ele ANTES de sentir-se bem com você mesmo.

Regra 3

Você não ganhará R$ 20.000 por mês assim que sair da escola.
Você não será vice-presidente de uma empresa com carro e telefone à disposição antes que você tenha conseguido comprar seu próprio carro e telefone.

Regra 4

Se você acha seu professor rude, espere até ter um Chefe. Ele não terá pena de você.

Regra 5

Vender jornal velho ou trabalhar durante as férias não está abaixo da sua posição social.
Seus avós têm uma palavra diferente para isso: eles chamam de oportunidade.

Regra 6

Se você fracassar, não é culpa de seus pais.
Então não lamente seus erros, aprenda com eles.

Regra 7

Antes de você nascer, seus pais não eram tão críticos como agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você dizer que eles são "ridículos".
Então antes de salvar o planeta para a próxima geração, querendo consertar os erros da geração dos seus pais, tente limpar seu próprio quarto.

Regra 8

Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim.
Em algumas escolas você não repete mais de ano e tem quantas chances precisar até acertar.
Isto não se parece com absolutamente NADA na vida real.
Se pisar na bola, está despedido... RUA !!!
Faça certo da primeira vez!

Regra 9

A vida não é dividida em semestres.
Você não terá sempre os verões livres e é pouco provável que outros empregados o ajudem a cumprir suas tarefas no fim de cada período.

Regra 10

Televisão NÃO é vida real.
Na vida real, as pessoas TÊM que deixar o barzinho ou a boate e ir trabalhar.

Regra 11

Seja legal com os C.D.Fs - aqueles estudantes que os demais julgam que são uns babacas. Existe uma grande probabilidade de você vir a trabalhar PARA um deles.

Bill Gates, dono da maior fortuna pessoal do mundo e da Microsoft, a única empresa que enfrentou e venceu a Big Blues, IBM, que construiu o primeiro computador, cérebro eletrônico mundial, desde a sua fundação em meados de 1900.

Grandes Golpes de Grandes Personagens!

2009-08-04T17:14:00.001-03:00

Está comprovado que para se tornar com grande guerreiro, deve se inventar um poderoso golpe personalizado. Veja agora cinco exemplos de golpes famosos.

Desde a época em que Street Fighter era jogado em arcades de rodoviárias e butecos até hoje, com o recém lançado Street Fighter 4, um dos aspectos que popularizou o jogo foi esse golpe. Inicialmente criado por Gouken e ensinado para Ryu e Ken, o Hadouken era uma técnica de concentração de chi em forma de uma esfera de plasma azul. Com decorrer dos tempos foram surgindo outras versões, como o Hadouken de Fogo e o Gadouken (Hadouken com apenas uma mão), e também outros lutadores foram aprendendo a usar essa técnica, como a Sakura, o Akuma e até o loser do Dan, mas até hoje é referência mundial quando se fala meia-lua para frente e soco.

Tá aí outro golpe que foi inicialmente ensinado por um velho mestre para seus seletos alunos, mas ao longo do tempo todo mundo aprendeu, melhorou e até superou o velho, parece que esse formula funciona com os japoneses. Já se sabe que existe o Kamehameha ampliado 10 vezes e o Super Kamehameha e que ele pode ser lançado com uma mão, com quatro mãos num conjunto com outro lutador e até com os pés!

Grande época da Manchete em que toda criança que brincava de heroí ia desferir seu super ataque e gritava "Meteoro de Pégasus!". Quando eu estava nessa época, imaginava que o golpe era apenas um raio como os dois golpes citados acima, mas tarde descobri a realidade, ele consiste de chutes e socos tão rápidos que eram impossíveis de se ver, acredito que desse modo era difícil uma criança reproduzir o golpe, mesmo no imaginário... eu fico com a versão de raios. Uma detalhes curioso é que houve conflito de dublagem da Gota-Mágica, hora o golpe era pronunciado Me Dê Sua Força Pégasus e hora como Meteoro de Pégasus.

Apesar desse golpe não ter sido inventado por Chuck Norris e já existir em outros estilos marciais (como Mawashi Gueri no Karatê e Tuyio Mondolyo Rurio Tchagui no Taekwondo) foi graças a ele que o simples e insosso Chute Circular se tornou o imbatível Roundhouse Kick. E não devemos deixar de citar seu grande BUM em 2005 junto com a primogênita lista dos Chuck Norris Facts.

Admito que fugi um pouco do perfil traçado até agora para eleger esse golpe, mas convenhamos, ele se encaixa na categoria. É um movimento que fez um personagem (no caso Merchan Neves, sósia de Milton Neves) ficar famoso. Diferente dos golpes acima, esse atingiu as grandes massas em sua época de ouro e acredito que se tornou até hoje o movimento de agressão alheia mais popular, o Pedala Robinho tá na boca, na mão e na nuca do povo.

Filmes sob o ponto de vista da tecnologia.

2009-08-04T17:12:00.000-03:00

Rambo - Programado para matar: trata da história de um programador que criou um software para marcapassos chamado Rambo, que tinha um código-fonte péssimo.

O Exterminador do Futuro: documentário que fala da criação do primeiro anti-vírus que realmente funciona na história da humanidade. O filme é ambientado no ano de 3087.

O Senhor dos Anéis: Gandolfo Raimundo é um técnico de redes especialista em topologias tipo anel e cabos coaxiais. Ele trava lutas históricas para fazer a rede funcionar.

Querida, encolhi as crianças: uma aventura hilariante sobre como os notebooks foram encolhidos, mudaram de nome para netbooks, perderam performance e continuam com os mesmos preços!

O Poderoso Chefão: história da máfia do suporte técnico, onde maus elementos regulamentam a internet nas empresas com as suas próprias leis.

Janela Indiscreta: o drama de usuários de computador retratado do ponto de vista de um browser e suas janelas pop-ups irritantes.

Clube da Luta: analistas de sistemas travam lutas diárias num local secreto em busca de auto-afirmação e de um programa que não trave.

O Silêncio dos Inocentes: quando a empresa vai mal, a equipe de TI nada pode fazer a não ser se calar e levar a culpa pelo fracasso da coorporação.

Amnésia: documentário retrata a ciência envolvida na definição de senhas por parte dos usuários e como eles a esquecem cinco minutos depois mesmo que seja a data de seus aniversários.

Alien: a triste história de um geek que resolve sair de casa e dar um passeio pelo shopping.

Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças: a saga e o drama de um usuário que perde todos os seus arquivos por insistir em não fazer backups periódicos.

Quem Quer Ser Um Milionário? A incrível história de um garotinho de 9 anos e seu joguinho para Iphone, que vira sucesso na APP Store da noite para o dia!

A Vida é Bela: a história do garotinho que no meio da guerra, sonha em como seria ter todos os videogames e gadgets do mercado.

Kill Bill: uma história de inveja, amor e ódio onde freetards aliam-se a uma facção ninja para assassinar o fundador da Microsoft.

A Marcha dos Pinguins: uma viagem fascinante pelo mundo das distribuições Linux e seus milhões de kernels.

Mistério Matemático

2009-08-04T01:08:00.001-03:00

Eu, Tu e Ele….fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$ 30,00
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais…
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$ 5,00 para eles! E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$ 1,00 para cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 ( - R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$ 9,00.
Tu: R$ 10,00 ( - R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$ 9,00.
Ele:R$ 10,00 ( - R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$ 9,00.

Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos
juntos, foi R$ 27,00. E se o garçom pegou R$ 2,00 para ele, temos:
Nós: R$ 27,00
Garçom: R$ 2,00
TOTAL: R$ 29,00
Pergunta-se:

- Onde foi parar a droga do outro R$1,00?

Comentem essa!

Mussum Forévis

2009-07-30T11:19:00.006-03:00

Hoje (29/07/2009) completa 15 anos de saudades do grande comediante Antônio Carlos Bernardes Gomes, o famoso Mussum. Começou sua carreira em 1965 em "Bairro Feliz" da rede Globo e, paralelo a isso mantinha sua carreira como músico (Mussum fazia parte do grupo "Os Originais do Samba"). Porém, em 1969 ocorre o convite que mudaria sua vida para sempre (convite esse que foi recusado de inicio), Mussum foi convidado para fazer parte do grupo humoristico "Os Trapalhões".
Depois de anos e anos de sucesso e muitas risadas, em 1994, Mussum nos seus 53 anos, deixa seus fans depois de um transplante mal sucedido de coração.
Hoje, 15 anos depois, o humorista ainda é muito lembrado, principalmente com estampas em camisetas, dvds, blogs, etc.. (Inclusive é uma grande influência para nós).

O Trapalhão Mussum

Mussum foi considerado por muitos o mais engraçado dos Trapalhões. No programa, popularizou o seu modo particular de falar, acrescentando as terminações "is" ou "évis" a palavras arbritrárias (ex: forévis, cacildis, coraçãozis) e pelo seu inseparável "mé" (ou "mel", que era sua gíria para cachaça). Ele também tinha um jeito esculhambado, irreverente e descontraído engraçadíssimo, num momento gritando e bancando o valente, e noutro gemendo e chorando. Sua gargalhada e seu grande sorriso eram suas marcas registradas. Numa época onde ainda não havia o patrulhamento "politicamente correto", Mussum se celebrizou por expressões onde satirizava sua condição de negro, tais como "negão é o teu passadis" e "quero morrer pretis se eu estiver mentindo", além de recorrentes piadas sobre bebidas alcoolicas.

Outras frases

Criôlo é a tua véia!
Ui, ui, uuui!
Eu vou me pirulitar!
Glacinha (gracinha)!
Casa, comida, três milhão por mês, fora o bafo!
Cacildis! Vou me empirulitar!

Apelidos

Azulão
Caipirinha
Cromado
Maizena
Morcegão
Grande pássaro
Kid Mumu da Mangueira
"Da Mangueira"
Muça

A primeira figura ilustre lembrada por nós em nossa nostalgia. Mussum Forévis!!

2009-07-28T19:59:00.000-03:00

Se você assiste The Big Bang Theory, sabe do que eu estou falando. Essa maneira nerd de jogar “pedra, papel de tesoura” foi mostrada pela primeira vez na série há um bom tempo, e desde então já foi citada diversas vezes.

Sheldon já explicou as regras, com a maior naturalidade, como se fosse fácil, mas com certeza a maioria não pegou. Achei no BigBangTheory.com.br esse fluxograma ensinando como jogar “Pedra, Papel, Tesoura, Lagarto e Spock”, em detalhes.

Bacana, não? Agora é só decorar e confundir seus amigos na hora do jogo. :)

2009-07-28T08:49:00.004-03:00

Mas uma vítima da gripe suina!!
Meus pêsames!!! xD~
hauHUAHuhauHAUHuha...

Palmeiras (Obina) 3 x 0 Corinthians

Pra você que é amante de Golaços!!

2009-07-23T22:58:00.003-03:00

Gols de efeito espetaculares em todo o mundo. Confira estas verdadeiras pinturas!!!!

2009-07-23T21:47:00.003-03:00

Uma vez "à deriva na net" achei isso aqui e queria compartilhar com vocês...
Ainda não consegui parar de ri sobre isso! xD

Pensamentos que vieram na cabeça quando eu estava tentando dormir…

* Quem não tem mão: maneta
* Quem não tem perna: perneta
* Quem não tem punho: punheta
* Quem não tem buço: buceta.
* Quem não tem cana: caneta.
* Quem não tem capa: capeta.
* Quem não tem mala: maleta.
* Quem não tem escova: escopeta. (han? essa forcei, eu confesso)
* Quem não tem corno: corneta.
* Quem não tem marra: marreta.
* Quem não tem viola: violeta.
* Quem não tem cana: canaleta.
* Quem não tem como: cometa.
* Quem não tem mulher: viadinho!!! não, não, sacanagem… é muleta.
* Quem não tem plano: planeta.
* Quem não tem corvo: corveta.
* Quem não tem porra: porreta.
* Quem não tem tique: etiqueta.
* Quem não tem cacete: casseta.
* Quem não tem alguma coisa: borboleta.
* Quem não tem sino: sineta.
* Quem não tem joelho – julieta
* Quem não tem pé – não tem chulé
* Quem não tem caderno – caderneta
* Quem não tem piru – pirueta
* Quem não tem língua – lingüeta
* Quem não tem face – faceta
* Quem não tem cão – caça com gato
* Quem não tem dinheiro – conta história
* Quem não tem cu – caga por onde?
* Quem não tem pata – pateta
* Quem não tem placa: plaqueta.
* Quem não tem dedo: sem dedo.
* Quem não tem braço: deficiente físico.

Sorria, deixe um comentário!

12 coisas que aprendemos com computadores de filmes

2009-07-23T21:42:00.000-03:00

Exatamente, são 12 coisas que acontecem com computadores nos filmes que os fazem parecer de outra dimensão... E pare um pouco em cada frase e pense em um filme... Sempre tem um mesmo! ;D

1- Não existe cursor do mouse.
2- Os personagens nunca erram ao digitar.
3- Você tem acesso à qualquer informação desejada simplesmente digitando “acessar os arquivos secretos”.
4- Computadores potentes farão um BEEP toda vez que pressionada uma tecla ou a tela mudar.
5- Os computadores adaptam a velocidade da aparição do texto de acordo com o ritmo de leitura do personagem.
6- Todos os painéis dos computadores se alimentam de milhões de volts e têm explosivos debaixo de suas carcaças. Uma falha e sairá nuvens de fumaça com faíscas e uma explosão que lancará todos longe.
7- Não é necessário salvar os dados antes de desligá-lo.
8- Quando a fonte de energia/Lançador de mísseis/computador central se sobrecarregam, todos os painéis de controle explodirão pouco antes do prédio todo explodir. É a chance do mocinho fugir.
9- Os computadores podem conectar-se e interagir com outros não impostando o fabricante ou a galáxia que foi construído (ver Independence Day).
10- Os discos podem ser usados em qualquer computador que o software será sempre compatível.
11- Quanto mais avançada a tecnologia, maior será o número de botões.
12- Quando um personagem olha para um monitor, a imagem é tão brilhante que se pode ver as letras
refletindo em seu rosto.

Gostou? Deixe seu comentário após o bip... BIIIIP xD

2009-07-16T11:06:00.003-03:00

Me da muita vergonha vê uma coisa dessa, nós da área de informática fazemos de tudo pra que nada seja tão complicado, dificil.... E tem pessoas que fazem isso aii!!!
OBS.: Não sei como isso funciona =p

Os tipos de mulheres da informática

2009-07-16T11:00:00.001-03:00

Mulher Vírus: Quando você menos espera, se instala em seu apartamento e vai tomando posse de todo o espaço. Se pensar em desinstalá-la, vai perder muitas coisas. Se não pensar, perderá tudo.

Mulher Internet: Tem que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor: Sempre está ocupada nos momentos de maior necessidade.

Mulher Windows: Você sabe que tem muitas falhas, mas não pode viver sem ela.

Mulher Macintosh: Preciosa, infalível e muito cara, sem compatibilidade com outras. Só 5% dos homens possuem uma.

Mulher PowerPoint: Ideal para ser apresentada em festas, convenções, etc.

Mulher Excel: Dizem que essa faz muitas coisas, mas você acaba por usar apenas as operações básicas.

Mulher Word: Ela tem sempre uma surpresa reservada pra você e não existe ninguém no mundo que lhe consiga compreender totalmente.

Mulher DOS: Todos já tiveram um dia, mas ninguém quer agora.

Mulher Backup: Você crê que tem o suficiente, mas na hora do “vamos ver”, sempre falta algo.

Mulher Scandisk: Essa é uma boa pessoa que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está fazendo.

Mulher Screensaver: Não serve pra nada, mas te diverte.

Mulher Paintbrush: Uma carinha bonita e nada de conteúdo.

Mulher Mouse: Só funciona no empurrão.

Mulher Multimedia: Faz com que tudo pareça bonito.

Mulher Usuário: Não faz nada direito e ainda fica o tempo todo fazendo perguntas.

Mulher e-Mail: De cada 10 coisas que fala, 9 é pura idiotice.

Comente essa! ;D

2009-07-14T23:35:00.003-03:00

SABONETES PARA GEEKS COMO NÓS!

2009-07-14T23:13:00.005-03:00

Diário de uma loira motorista

2009-07-14T23:11:00.000-03:00

5 de Janeiro

Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo “por ai é sentido Proibido!”, ” Vamos sair da contra-mão!”,”Olha a velhinha!Freia! Freia!”, e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes Últimos dois anos e meio…

8 de Janeiro

A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.

12 Janeiro

Comprei meu carro, e infelizmente tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei a marcha-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não dirijo!

14 Janeiro

Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.

22 Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram pôster avisando em grandes letras “ATENÇÃO MANOBRAS “, marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo…

31 de Janeiro

Os outros motoristas estão sempre a buzinando e fazendo gestos. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo do meio. Quando procurei ver o que ele estava apontando, quase bati. Ainda bem que eu ia à minha velocidade de cruzeiro de 10km por hora.

10 de Fevereiro

Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um dizendo ” Vai para casa “. Acho isso espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro

A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho Sei lá.

26 de Fevereiro

Hoje me envolvi num acidente. Entrei numa rotatória, e como tinha muitos carros (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março

Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo de saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista era, por coincidência, o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente,não parava de repetir para si mesmo: “Que Deus me perdoe!”.

A matematica e suas Bizarrisses!

2009-07-10T08:57:00.000-03:00

A matemática tem coisas que nem Pitágoras e Sheldon Cooper explicariam.

Aqui vai uma delas... Pegue num lápis e numa folha de papel.

1- Escreva os 3 primeiros algarismos de seu telefone (não vale o indicativo 91, 96, 21 ou 22 ou 26...);

2- Multiplique por 80.

3- Some 1.

4- Multiplique por 250.

5- Some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.

6- Some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo.

7- Diminua 250.

8- Divida por 2.

Reconhece o resultado???????

Comenta aee ;D

Golaço \õ/

2009-07-10T08:42:00.006-03:00

Já imaginou um craque desse no seu time??
Já imaginou ele o esse uniforme....???

Essa é pra tirar o chapéu ;D

2009-07-10T08:39:00.001-03:00

O maior e mais bizarro despertador do mundo

Você tem dificuldades de acordar de manhã? Sempre tá perdendo a hora e fingindo não ouvir seu despertador tocar? Então está na hora de usar esse que pode ser o mais bizarro despertador já criado.

Duvido você não acordar com um desse! ;D

50 coisas que aprendi jogando video game!

2009-06-02T16:26:00.000-03:00

Esse título e essa lista servem para todos os gamemaníacos:

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

Um comentário sempre cai bem! ;D

50 coisas que aprendi assistindo Chaves e Chapolin!

2009-06-02T16:15:00.000-03:00

50 COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO CHAVES:

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul escuro em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com gesso.

25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

50 COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO CHAPOLIM

1. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.

2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.

3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.

4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.

5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.

6. Parangamicotoromirruaro é abracadabra em espanhol.

7. O Chapolin viajava no tempo.

8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.

9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.

10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.

11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.

12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.

13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.

14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”

15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.

16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.

17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.

18. Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem água da Jamaica.

19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.

20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.

21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.

22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.

23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.

24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.

25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.

26. A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível.

27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.

28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.

29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.

30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.

31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.

32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70.

33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.

34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é “quem sabe?”.

35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…

36. Se o ítem 35 falhar, use narcótico. Ele coloca até privadas e latas de lixo para dormir, por que não colocaria um louco furioso?

37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.

38. Nunca procure um médico em dia de futebol.

39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.

40. “Reentegro”. “Patas de galinha”. A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…

41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.

42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.

43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.

44. Dançar mambo com os gêmeos.

45. “Não tava morto, só andava falecido” foi um grande hit mexicano nos anos 70.

46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.

47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.

48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.

49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.

50. Em momentos de crise, SuperSam diria “Time is money! Ohhhh yessss!”